今日の生きづら
今日は仕事でした
ちゃんと起きて仕事した
化粧はできない 朝ご飯も食べない 毎朝ギリギリに起きて出勤する 雪がツルツルで滑りそうだった
今日は仕事したから偉い
周りの音が気になった
となりの人の雑音がうるさい
そもそも机と机の距離が狭くてパーソナルスペースを常に侵害されててキツいです
まぁこの仕事も5年目になるけど
よくやってると思う
ふと副業を始めようかなと思う
お金が常にないので
今貯金8万とかだから
終わってるよな ほんと
ストレス発散でお金使っちゃうんだ
生きていく現実逃避のために浪費してる
そろそろやばい 結婚もする予定ないし
そもそも人と一緒に住める気がしませんので
気を使うからね
生きづらい！！
さて、どんな副業をしようかな
手っ取り早いのは風俗なんだよね
20歳の時にヘルスやらソープやら経験はあるので抵抗は無い
自信がないのは体力
外見はあんま関係ない
生きてるだけでお金がかかる
いやーーーん
どう生きていこうか悩んでます
虚無感
突然自分が好きでやってることに対して虚無になることがある
なんでこんなことしてんだろって
理由なんていらんよ
楽しければいいんだけど
もっとやるべきことあるじゃんとか
自分のためになることやりなよとか
そういう感じのこと考えちゃう
ぐるぐるして嫌だ
つらい
死ねたら楽なのに
苦しい辛いのは嫌だから死ねずに
今日も死にたさをごまかしながら生きてました
ブログ始めます
こんばんは
趣味で絵を描いてるオタクです
とは言ってもここに絵は載せずつらつらと日々考えていることを書いていこうと思います
なぜブログを始めようと思ったか
それは最近ツイ禁というものをはじめて
居場所がなくなって憂鬱になってもやもやしてきたからです
Twitterにも居場所あんのかというと微妙というか自信がはありませんが…
ツイ禁した理由は、Twitterしてもしてなくても、気分は常に落ち込み気味で、Twitterに左右されるのもTwitterに気持ちをぶちまけてもむしゃくしゃするというか悪化して 自分の気持ちがわからなくなってきて、他人から見られたい自分像を作るのに疲れたり、かといって自分のことは嫌いだからありのまま晒しても気持ちが悪く…。
ずっと自信がなくて辛い状態を脱却したくていろいろ努力しているが実りが見えず。
人恋しいのに人と接すると疲れ。
私はどうしたいのか、自分に嘘をつきすぎてわからない… みんなそんなもんなのかなぁ
自分のしたいようにしても具合が良くないです
じゃあどうすれば？
冬のせいだといいのですが。
何時までツイ禁しようかなぁ
目標に漫画を書いてみたい
文章が書けるようになりたい
絵も上手くなりたいというだいぶざっくりしてるものがあるが
なんせ自分の作り出す創作物がぜんぶ幼稚、稚拙、残念に見えて苦しいです
私は創作があんまり好きじゃないのかな？わからない…うう…
生きづらいです
